Как стать необходимой мужчине?

Несколько раз перечитал вопрос, но так ничего и не понял.Что такое "крепкое моральное сближение"?

Вы уверены, что хотите именно это?Как на долго нужно это крепкое и моральное?

Проведите вместе выходные. Особенно если не чужды алкоголю. Разговоров о прошлом и будущем, особенно под бутылочку марочного улучшенного, точно хватит на пару дней, включая состояние общения в полудреме.Аналогично - путешествие. Новые места, совместные впечатления при примерно равных запросах и возможностях дадут тот самый эффект крепкого морального. (Очевидно, если одному нравится пить пиво на пляже, а другой - шоппинг, то фиг что из этого выйдет). А вот выменять третье за неделю посещение корриды и футбола на посещение музея Дали - может и прокатит с удовольствием, как расширение круга интересов.

Если Вы под крепким моральным сближением подразумеваете переселиться к нему, съэкономив таким образом на аренде собственного жилья, то . гм. ну Вы поняли. Если расклад в обратную сторону - задумайтесь, а оно Вам действительно надо (как обратно выставить, если надоест?)?

Давайте сюда более практичный расклад. Вполне крепкое моральное сближение может стимулироваться элементарными удобствами: вместе дешевле добираться до работы (и добираться домой после совместных вечеров), проще договариваться о выходных, дешевле купить вкусной еды и быстро ее приготовить (а не ужинать в общепите) и т.п.Цель у Вас какая? Поселиться у него? Убедить его, что ему нравится проводить время после работы с Вами? (и только с Вами) ?

Пожалуй, соглашусь и добавлю: уметь слушать, где проходит граница того, что ему нравится и что он готов терпеть (в обмен на что терпеть?). Если получается, то менять свое поведение и привычки под те, которые ему нравятся. Второе - аналогично подмечать то, что у него вызывает уважение и комфорт. И спросить себя, удобно ли Вам обеспечивать этот комфортный стиль.

Понимаю, что объяснил запутанно. Тема такая, что многое замечается только "по движению в уголках глаз". Попробую на примере. Мне, например, нравится и любопытно очень многое. Но одновременно я не люблю принимать решения. При этом я уважаю и чужие желания и, особенно, осознанные желания. Получается, что даже в элементарном "пойдем в кино" мне будет не комфортно.Мне нужны названия конкретных фильмов и анонсы. Потому, что я буду хотеть не в кино, а на фильм. Причем я проникнусь любой агрументацией, если мой партнер знает, на что именно и почему он хочет пойти. Либо мне нужно конкретное место с кучей залов (типа киноцентра на красной пресне), в котором почти всегда можно выбрать лучшее из возможного, на которое можно "рискнуть".Вот и получается, что если приглашаю я, то я зову на фильм(ы) (заранее имея варианты мест и времени, где они идут) и я подсознательно жду аналогичного подхода, когда мне говорят "пойдем в кино". А для многих это самое "пойдем" обозначает исключительно провести время, не важно, зачем.

Примерно так же занудливо я отношусь к еде и прочим поездкам и планам на выходные. Примерно так же к покупкам и другим тратам денег. И я знаю, что есть люди, которые просто физически не смогут так со мной общаться. А я, в принципе, некоторое время могу терпеть человека, ведущего себя по-другому, но со временем у меня будет нарастать недовольство.

Еще как пример - я знаю, что многие люди делают покупки под влиянием сиюминутного настроения. И/или полагают, что цена определяет качество товара, поэтому берут "подороже, потому, что оно качественнее". Что я могу противопоставить такому? Как вежливый человек я просто внутренне закрываю глаза и говорю, что меня не интересует, как человек делает выбор того, что ЕМУ интересно. Но уже побежала вот эта трещинка разногласий, которую при редком общении с намеком на перспективу стоило бы заметить. Аналогично - я не люблю, когда человек начинает отговаривать меня от моего (осознанного) выбора. Точнее - люблю, только если человек дает аргументированное обоснование своего предложения. Только если я вижу, что человек разбирается в вопросе, знает то, что не узнал я или он учел что-то такое, что не учел я в своем выборе.Тогда я начинаю уважать и доверять такому человеку и в следующие разы просто больше верить, что с той стороны будет понятная мне, комфортная логика (пусть даже интуиция, но проверенная и работающая).

Вот так оно и будет притягивать человека ко мне ближе - в доверительные комфортные отношения.

Еще пример. Про пирожки. Оно может быть волшебно вкусным и красивым, но если я озадачился проблемой лишнего веса и холестерина, то я сбегу от такой заботы. Да, мне вкусно и приятно, но у меня в мозгу горит красная лампочка, что моей тушке это вредно и я уже весь позволительный запас вредностей на эту неделю "убил" пирожками Но что я скажу, как вежливый человек? Что оно - не вкусно? Но это же не так. Что оно мне не нравится? Но это не так. Может быть я скажу про свои истинные мотивы нелюбви к вкусным пирожкам и про свою слабую силу воли. Но когда меня в следующий раз будет ждать салатик, я буду напрягаться, что я заставляю другого человека менять свои привычки. И я начну пасти свои комплексы, своих тараканов

Вот так оно, общение, будет формировать возможные стенки и траблы. Но это то, над чем, как мне кажется, легко можно договориться и поработать. Особенно, если понимать, что не будет осознанных и непроговоренных обид.

Тяжело стать "идеальной женщиной" или "идеальным мужчиной". Тяжко вообще быть человеком, который много лет будет всегда рядом. Это должно получаться естественно. Причем тем естественнее должны чувствоваться мелкие недовольства и понимание, когда нужно спросить "что случилось"? Или просто промолчать - проигнорировать ситуацию, как не имеющую важного значения.