«Доктор, какой у вас пароль от Wi-Fi в машине?» «Злые медики» о диагнозах, пациентах и условиях работы

В социальной сети «ВКонтакте» набирает популярность паблик «Злой медик». В группе уже почти 300 тысяч участников. Врачи откровенно делятся своими историями из практики. Истории эти зачастую шокирующие. Медики рассказывают, как тяжело дежурить ночью, какие безалаберные пациенты попадаются и какое плохое финансирование больниц, а еще разные забавные истории из практики. Пишут там и жители Карелии. Читаем подборку из группы.

— Под Петрозаводск ом два года назад разбился самолет.

Одна из немногих выживших, первым делом как очнулась в больнице, начала требовать сумочку с деньгами, мобильный телефон и попугая, которого провозила в самолете.

— Однажды к нам в роддом привезли мадам, с поезда сняли. Она тащилась на 37-й неделе к сожителю из Ростова в Петрозаводск с ребенком 7 лет. Хорошо, что в нашей больнице есть детские отделения, пока эта дура у нас лежала, ребенка старшего пристроили в инфекцию. А поскольку пребывание ее у нас затянулось, несчастный малыш 3 недели провел в боксе, пока не приехал сожитель и не забрал его и свою идиотку с мелким.

— Мы с сыном сейчас к костомукшской больнице лежим (в Карелии два основных города — Петрозаводск и Костомукша). Больница тридцать лет назад была построена финнами, лежим в одноместном боксе со своей ванной, туалетом, отдельной комнаткой для приёма пищи, выходом на улицу, вокруг один лесок. Готовят отдельно для сына — маленький ещё. Все необходимые лекарства выдали. Сегодня выписывают, опять готовить и убираться самой дома. Лекарства на дом ещё дали. Наш педиатр спрашивает бахилы, когда к нам приходит, у меня пакет куплен целый, а в поликлинике выдают, если надо. Нашему городу, кстати, нужны медработники, приезжайте к нам, дорогие врачи, на ПМЖ.

— У моей дочи сегодня заплыл с утра глаз. Судя по всему, отёк Квинке после злоупотребления маминой косметикой. Так вот, в субботу с 8:00 утра нам никто не может оказать никакой помощи: ну нетушки никого, кто мог бы посмотреть киндера в Петрозаводск е в субботу (из приёмников городской и Республиканской больницы вежливо послали). Лечим сами. Муж хирург, я медсестра. Вот такое вот шайзе. Коллегиальность опять же, корпоративная этика.

— Мне 30, я хирург и ещё кучка сертификатов пылятся. Думаю о кмн. Работаю 5 суток, 1 выходные. Личной жизни почти нет. Омс, пОциенты и т.д. Всё отдал бы за час с любимой. Но моя алчность, по ходу, и есть моя любимая. Виват медикам!

— Работаю в травмпункте. Вышла из отпуска, и коллеги ошарашили новостью — на отделении дефицит перчаток. Одной парой сказали перевязывать по 2 пациента, а гипсовать как минимум пятерых в одной паре. Приходят к нам разные люди и зачастую с букетом из ВИЧ, СПИДа и гепатитами В, С. Мало того, что часто не обеспечивают нормальными препаратами, так теперь и перчатки не хотят закупать. И это в Санкт-Петербурге в госучреждении. Вот пришлось идти и покупать себе упаковку перчаток на работу.

— Притащить сотрудников Минздрава и тыкать, как кошку со словами «кто это сделал, кто это сделал!»

— Провинциальный городок. Обычная ЦРБ. Обычные пациенты. Но вот захотелось одной бабуле получить инвалидность по сахарному диабету (которого у неё нет), и начала она нам носить в лабораторию мочу. Сахар, к слову, из пальца в пределах нормы, а в моче 24-26 ммоль/л. Ходила неделю к нам, каждый день сдавала мочу. Причём приносила исключительно из дома и по cito!. Мои лаборанты в недоумении, эндокринолог просит, что бы у нас в лаборатории сдала, но слышала только отказ. В итоге. старушка добавляла в мочу компот. Как она её разводила для нужной концентрации, я до сих пор понять не могу.

— У нас есть бабуся, живущая в соседнем доме с подстанцией. Окна квартиры выходят прям на парковку наших машин. Вызывает по несколько раз на дню. Говорит, что смотрит в окно, а машин много.

— Вот и вызываю, чтоб вы план выполняли, а то стоите, бедные, без работы!

— Половина всех диагнозов в ожоговом отделении летом начинается с фразы:

— А мы шашлыки пожарить хотели!

— В самом начале приёма у меня почерк разборчивый. Но после 30-го пациента я уже сам перестаю понимать, что пишу.

Как-то раз листал амбулаторную карту и вслух сказал при пациенте, мол, что это за мазня, без стакана не поймешь? Так мне и ответил, что это моя запись.

— Коллеги, у меня сложилось впечатление, что скорую всегда встречают 1 стулом на 2-3 человек и в 90% случаях принесённым с балкона в 40° мороз? Я не беру ситуации, связанные с реанимационными мероприятиями, там стул не нужен.

— Работаю в педиатрическом отделении. Позвала девочку (6 лет) на ингаляцию, идём с ней в ингаляционную, остановилась у поста, дабы забрать истории болезни. Девочка останавливается вместе со мной, тянет меня за халат и выдаёт:

— Пойдём со мной, моя златогривая лошадка.

Даже ребёнок видит, что я впахиваю как лошадь.

— Приезжаю на вызов. Беременность 39 недель, 1-й период, 1-е срочные роды. Говорю мадам:

— Собираемся в роддом рожать.

— Не поеду, я боюсь.

Ну я и отвечаю ей рожать в ванной и пусть муж принимает роды, сейчас же так модно. На что муж ей, с испуганным голосом:

— А ну быстро оделась и выбежала в машину.

— Сейчас везла беременную в стационар.

Посадила ее в машину, сама рядом сажусь карточку писать, а она сразу достает айфон и начинает фотографировать меня, машину и спрашивает:

— Какой у вас пароль от Wi-Fi в машине?

— Работаю в поликлинике, у нас правило — карту выдают только при наличии полиса. Подходит женщина, просит карту, но, естественно, полис надо. Женщина начала орать:

— Что такое? Почему нужен полис, я же только посмотреть карту подруги и узнать, чем она болеет.

— Приём в детском травмпункте. Повод — ребёнок ударился лбом о батарею. Осмотрен. Врач пишет рекомендации, спрашивает фамилию. Ответ — «Челомбитько». Врач смех не сдержал.

— Работаю в областной больнице . Вышел в хир. костюме в город за сигаретами. Остана в ли в ает бомж, просит мелочь, а потом у в идел бейджик, прочитал должность и со сло в ами: