Почему женщины любят грубых мужчин

«Я все время выбираю брутальных парней. Сильных, волевых, умеющих поставить на место, а хорошие правильные мальчики наводят на меня уныние и скуку. Как бы ни начинались отношения, они всегда заканчиваются одинаково. Молодые люди становятся грубыми и буквально вытирают об меня ноги. Я не понимаю, что не так», жалуется 23-летняя Ирина.

«Он гордится тем, что рядом с ним красивая женщина, но жутко ревнует. Уже на втором свидании он высказал претензии к длине моей юбки и устроил скандал, а на третьем - подрался с парнем,.которым мы едва переглянулись. Я понимаю он очень вспыльчивый, но меня к нему тянет», - рассказывает Валерия.»

Очень часто и юные девушки, и женщины зрелого возраста обращаются с похожими проблемами. В чем кроются секреты привлекательности агрессоров и почему мы игнорируем более спокойных кандидатов на наше сердце и руку?

Образ «мачо», сильного мужчины, доминантного самца, переполненного до краев энергией, как и образ стервы, роковой женщины, пусть немного надменной и грубой, но такой загадочной и неуловимой, возбуждает и интригует.Активность, настойчивость, импульсивность принимаются нами за подтверждение любви, и мы уже не можем спрыгнуть с эмоциональных качелей.

Мужчины терпят обиды молча, но близкие люди замечают все без слов: «Мой брат - хороший умный парень,, работает, не пьет. Женился во второй раз и опять на девушке, которая села на него верхом и хлыстом погоняет. Мы пытались поговорить с ним,, но он и слушать не желает», - недоумевает Татьяна.

Отношения развиваются не так, как нам хотелось бы. Ожидая, что все «устаканится», мы разочарованно обнаруживаем, что и год спустя, и после свадьбы желание полностью контролировать, жестокость и раздражительность партнера не только не исчезают, но и расцветают вплоть до физического насилия. Попытки поговорить по душам не приводят к переменам, а вызывают ответные обвинения и новые конфликты. Иногда, изрядно перегнув планку, они слезно просят прощения, но вскоре все возвращается на «свои места».

Люди, которым свойственно преимущественно агрессивное поведение, крайне редко меняются в лучшую сторону и не спешат обращаться за помощью к специалисту, так как считают себя абсолютно нормальными. Часто они ссылаются на трудное детство, родителей извергов, но это не снимает ответственности за их поступки.

Почему мы выбираем агрессоров?«Бросай ты его! Он тебе и в подметки не годится! Зачем терпеть издевательства над собой?!» - твердят окружающие. А вы им, как в той песне: «А он мне нравится, нравится, нравится. » Всему есть свои объяснения, и вот они:

Генетическая составляющая выбора.У животных доминирующий самец - гарантия здорового и защищенного потомства. Для наших предков фактор физической силы и готовность постоять за себя и свою территорию также были решающими в борьбе за выживание. Времена изменились, а наша генетическая память продолжает исподволь влиять на нас. Принимая агрессию и настойчивость за уверенность и силу характера, женщина ошибочно надеется, что такой мужчина подарит ей ощущение безопасности и безоблачное будущее.

Сексуальное возбуждение.Представители обоих полов находят «стерв» и «плохих парней» притягательнее, чем их более спокойных соперников. Эксперименты американских психологов Эндрю Барклая и Ральфа Нормана Хабера подтвердили гипотезу о том, что сексуальная восприимчивость возрастает во время сильных эмоциональных всплесков, в частности во время приступов агрессии. Преподаватель намеренно разозлил группу студентов, отчитав их за якобы отвратительные результаты экзамена. Тематический апперцептивный тест (ТАТ), проведенный после «взбучки», показал значительное повышение агрессивности и сексуального возбуждения, чего не наблюдалось в контрольной группе.

Роль жертвы.В детстве, когда мы плакали, нас жалели. Даже не самые заботливые и внимательные родители берут плачущего малыша на руки, обнимают, гладят по голове, пытаются отвлечь чем-нибудь приятным или вкусным. И вот, когда мы вырастаем, если получить желаемое внимание и «поглаживания» другими способами не получается, роль жертвы укореняется в нашем сознании и поведении. Мы сами находим себе «антигероев» и так и лезем в неприятности, после которых друзья и родственники будут нас жалеть.

Роль спасателя.Помните сказку «Красавица и чудовище»? Она полюбила его таким как есть, и он превратился в человека. Спасение заблудших душ и вера в целительную силу любви - еще один мотив для болезненных отношений. В такой ситуации жертва агрессии объясняет свое всепрощение словами: «Кому он нужен? Если я уйду, то он совсем пропадет». А партнер, чаще всего алкоголик или наркоман, совершенно не стремится к переменам, его и так все устраивает. В таком союзе мы оправдываем свое существование, находим особый смысл жизни и подтверждаем себе и другим свою значительность и незаменимость, ведь в нашем обществе милосердие и помощь ближним считается добродетелью.

Поиск адреналина и ярких впечатлений.Что нам точно не грозит в такой паре, так это скука. Сегодня скандал, крики, угрозы, много слез. Зато на следующий день нас ждут цветы и подарки, заверения в любви и преданности. Даже если цветов не будет, в контрасте со вчерашним штурмом вы почувствуете себя счастливым человеком. На эмоциональный аттракцион часто подсаживаются люди, склонные к депрессии. Какая уж тут апатия и самокопание? Об этом некогда будет даже задуматься.

Семейный пример.Зачастую в такой капкан мы попадаем, ориентируясь на собственных родителей, жизнь которых была похожа на поле битвы. Девочкам служит «подспорьем» отсутствие безусловной родительской любви, конфликтные или холодные отношения с отцом, а будущие «подкаблучники» зреют в семье властной и агрессивной матери.

Пассивность и неуверенность в себе.Уверенный в себе человек не будет терпеть унижения и оскорбления в свой адрес. Жертвами агрессии и насилия часто становятся люди с заниженной самооценкой, которым свойственно преимущественно пассивное поведение. Если вы не выражаете свои чувства и желания, не можете сказать «нет», молчите, лишь бы избежать конфликтов - вы мечта для любого мучителя. Нерешительность, попытки уйти от ответственности, страх перед жизнью часто толкает нас в объятия агрессора. Кто такой «подкаблучник»? Это приятный, спокойный, но пассивный мужчина, который с самого начала отношений безропотно соглашается на все, что предложит ему возлюбленная. Сначала всех все устраивает. Мужу нравится, что не нужно принимать решения, беспокоиться о всяких «мелочах» - обо всем позаботится «вторая мама». Но когда женщина устает «тащить все на себе», она начинает винить во всех своих несчастьях мужчину, и вот тут возникают конфликты.

Навязанные стереотипы.Вечная тема романов и мелодрам - красивые истории любви с последующей семейной идиллией. Спустя годы, проведенные напротив телевизора, мы уже не мыслим жизни без такой вот «киношной» семьи. Причем киногерои в последнее время очень непокладисты. Чего стоят доктор Хаус или Андрей Евгеньевич Быков из «Интернов» с их язвительными репликами. Как начинаются все голливудские и болливудские сказки? Он встретился с ней взглядом, победил всех соперников, завалил её цветами, признаниями в любви, и в кратчайшие сроки она с гордостью приняла его фамилию. А что потом? Об этом фильмы снимают гораздо реже. И смотреть их не очень хочется. Дело в том, что такое донжуанское поведение плюс настойчивое стремление решить все и сразу свойственно агрессивным людям, которые не любят откладывать решения в долгий ящик. А вдруг он сорвется и избранница узнает его несдержанный характер? Что если за его очарованием она успеет разглядеть жестокого тирана? Ему есть куда спешить, а нам есть о чем задуматься.

Расставание - еще не панацея.Если вы понимаете, что многое из написанного очень напоминает вашу жизненную ситуацию, и хотите избавиться от жестокого ига партнера, вам понадобится помощь психолога или психотерапевта. Расставание само по себе не решит вашей проблемы. Самое главное - понять, почему вы долгое время были в таких отношениях, чем они вам нравились, какие плюсы вы лично в них находили.Работайте над своей самооценкой. Иногда нам нужно простить себя, избавиться от неадекватного чувства вины, порой уверенности в себе не хватает из-за реальных недостатков, которые можно исправить. Старайтесь найти и принять свои слабые стороны, разобраться в своих желаниях и ценностях, выработать полезные качества, взять на себя ответственность за свои поступки, стремитесь к эмоциональной и финансовой независимости.

Если вы чувствуете, что в последнее время стало скучно жить, найдите себе занятие, которое будет приносить недостающие эмоции. Это может быть интересное увлечение, в котором вы можете проявить свои таланты и амбиции. Как только вы начнете уважать себя и давать твердый уверенный отпор тем, кто пытается использовать вас, они начнут самоустраняться из вашей жизни.Но если домашний диктатор не спешит сдаваться и признавать потерю контроля над вами, будьте готовы к шантажу, угрозам, слезам и обещаниям, что все изменится. В этот момент вам понадобится твердость, так как бывает довольно сложно не поддаться чувству вины, которое так долго культивировалось в вас вашим обидчиком.

Смотреть в будущее.Разобравшись в себе и своих потребностях, вы сможете задуматься о создании новых полноценных отношений и поиске спутника жизни. Прежде чем сделать важный выбор, нужно понять, какой вы хотели бы видеть вашу пару через пять - десять лет, и всерьез задаться вопросом: «Какое будущее ждет меня с этим человеком?»

Автор Чиджихан Инна

Ещё мненияПоверь в себя. Сбежать от своего «мучителя» не так уж сложно. Но велика вероятность, что, расставшись с одним агрессором, вы найдете себе другого. Если не осознаны и не проработаны причины, заставившие вас терпеть предыдущего партнера, то наверняка они и в будущем помешают вам сделать правильный выбор. Жертвам, состоявшим в подобных «дуэтах», нужно разобраться в собственных комплексах, найти свою точку опоры, ценности, находящиеся вне отношений между мужчиной и женщиной, поверить в себя, одним словом - заняться собой и только потом отправляться на поиски новой пары. Самим же агрессорам стоит задуматься если не об отношениях с близкими, то о собственном здоровье: у представителей этой группы наблюдается повышенный риск возникновения сердечного приступа, злокачественных опухолей и других опасных заболеваний. Возможно, хотя бы этот факт убедит их обратиться к специалисту. Чтобы избежать проблем со здоровьем и окружающими, нужно научиться проявлять свои негативные эмоции в более приемлемой форме, не причиняя вред себе и другим.Юдина Инна, индивидуальный и семейный психолог.

Ложь стереотипов.Тиран и жертва без каких- либо патологических отклонений - это всегда яркие по своей окраске индивидуальные личности. Они стремительно, с неудержимой скоростью победы или поражения, каждому свое, движутся друг другу навстречу. Можно предположить, что в жизни этих людей на каком-то этапе развития и социализации произошел сбой, подмена жизненных основополагающих понятий. Ложные стереотипы поведения, традиции, мораль туго вплелись в их сознание посредством разных воспитательных механизмов. Как сверхмерная агрессия, так и всепоглощающая покорность не являются сильными качествами. Они по своей природе просто не способны обеспечить потенцию всех жизненных потребностей, достижений и удовольствий - вот и выставляются на всеобщее обозрение зевак. Формирование в себе и в коммуникации отношений здорового сексуального «я» способно противостоять кривой природе подобных явлений и неоправданных скрытых желаний.Котенева Анна, психолог