Недавно произошел со мной забавный случай

На улице потеплело, решил пока не сезон купить на весну ботинки, пусть полежат до схода снегов.

Вечная проблема, что меряешь свой размер и в разных магазинах он то больше, то меньше, плюс минус размер.

Прихожу домой, и по старой привычке новую обувь до первого использования мажу кремом, растираю, и оставляю без коробки.

Вот и в этот раз взял один, нанёс увлажняющий обувной крем. Поставил.

Беру второй, повторяю процедуру, ставлю рядом. И вижу, что у меня два левых ботинка. На размер отличающиеся друг от друга.

Тяжёлый вздох. Еду в магазин. Показываю недоразумение, что купил, вот чек. Продавец сразу не поняла, говорит, а что не понравилось? Я говорю, все отлично, только хотел бы один левый обменять на правый моего же размера.

Смотрит подозрительно. Видно думает, что какой то розыгрыш. Ещё раз все показываю, объясняю.

Находит коробку, там два правых.

Пытаюсь пошутить, сделаете ли скидку, что я один ботинок начистил своим кремом?

Понимаю, что шутка не зашла. Убирает коробку. И удаляется в каморку.

Если б не старая привычка, весной я бы офигел открыв коробку.

Старость подкралась незаметно

Сижу дома, учусь вязать. Включила фоном муз-тв, по нему очередной музыкальный чарт. В перебивках ведущий (какой-то кальянный рэпер) вещает о мужской осенней моде-2021.

Говорит, в моде жилеты. Любые: вязаные, винтажные, дутые. Главное, грит, чтобы жилет не выглядел как у Перельмана.

У Перельмана. Может, все-таки, как у Вассермана? Кто хоть раз видел Перельмана в жилете?!

И тут я поняла: мне 27, я сижу перед теликом, вяжу носок и бурчу на глупого ведущего. Я надеялась, этот момент настанет немножко попозже)

Пост для ох*ительных историй.

Подъезжаем как-то в субботу в полдень на красном "Солярисе" с женой к "Ленте" .

Я после вчерашних возлияний с утра чуть-чуть "подшофе", поэтому жена за рулём.

- Сейчас заскочу и куплю что-то похмелиться, жди меня тут перед входом.

Заскакиваю в "Ленту", быстро иду к стойкам с алкоголем. Накидываю в корзину пиво себе, ну и чтобы жену не обидеть - шампанского, кр.вина, водочки на вечер. Всё это пробивают на кассе. Вылетаю из выхода. Вижу красный "Солярис". Открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на кресло, гремя пакетом с алкоголем, и говорю:

Слева женский, но незнакомый голос:

Я, не поворачивая головы влево, оценив ситуацию, что торпеда не моя, выскакиваю из салона и вижу, что моя машина стоит дальше перед входом, не оборочиваясь, убегаю, но в догонку слышу:

- Мужчина. Куда погнали-то. Я согласна.

Ээхх! Давно это было, я уже развёлся, но, женщина, если ты себя узнала, то нужно было громче тогда кричать, а ещё лучше - нужно было вцепиться в пакет и не отпускать.

Случай в кафе

Встретился не так давно с подругой - решили зайти в рестик, обсудить работу и прочие проблемы, заходим в случайный ресторан, сдаём одежду в гардероб и ждём официанта, чтобы проводили к столику. А подруга была одета в черные брюки и белую блузку, которые довольно похожи на униформу официантов рестика. Вдруг сзади раздается недовольный голос мужчины,на вид типичный папик, а под руку у него какая-то баба. Далее диалогМ: Девушка, мы долго будем ждать, когда вы наговоритесь? Может вы нас проводите за стол? (Обращается к моей подруге)П: Да я тут и не работаюМ: Вы думаете я совсем дебил? Вы меня тут почти каждую неделю встречаете, где у вас администратор. П: *наклоняется и тихим голосом говорит* Знаете, я вас кажется помню, только я администратором в салоне эротического массажа работаю. М: *в ужасе смотрит на свою спутницу, которая уже готовится заорать и начинает мямлить*Далее было слышно крики о том что теперь понятно куда он пропадает по ночам и прочие прелести..

Вот так и приставай к людям

Ответ Sport77 в «Клевета в сети»

Лет дцать назад было. Работал я тогда "сесурити" в одной конторе, которую потом поглотил всеми нами любимый Ростелеком.

Еду я себе спокойно на смену. Никого не трогаю. До работы примерно 90 км. Но что-то мой организм захотел отвергнуть завтрак, и я несколько раз останавливался. А при глотке свежего воздуха он (организм) передумывал.

Про гаишную засаду я прекрасно знал, и подъезжая к ней, я думал, как они отреагируют на мой полузеленый фейс. Короче, готовился на продувку.

Засада гайцов себя не заставила ждать, стоят. Естественно, в 6 утра грех не тормознуть машину. И тут я понимаю, что организм готов целиком и полностью извергнуть мой завтрак. Беспокоясь о чистоте в буквальном смысле мундира доблестной ГИБДД, я открываю дверь, и мимо инспектора бегу, дабы дать волю моему низвергающемуся организму.

Процесс был несильно долгим, буквально пару минут. Настало время топать к своему авто и объясняться. Претензии от инспектора я предвидел, как и видел инспектора, потирающего руки, который уже в мыслях за мое "вознаграждение" как минимум позавтракал в макдаке.

Я иду, улыбаюсь, извините, говорю. Завтрак не зашел. Естественно, меня приглашают в патрульную машину, где мягко намекают, как мне вчера было замечательно. Я отверг все намеки, и предложил, коли они мне не доверяют, продуться. На что инспекторы с радостью согласились.

Пузырь я надул (кто не в курсе, раньше были одноразовые трубки, на конец которых одевался пузырь, который необходимо было надуть для определения опьянения), цвет коричневый. Гайцы говорят, что, наверное, бракованный. Ведь они уверены, что мне вчера было хорошо. Дают вторую трубку. Дую. Коричневая.

Выхожу с патрульки, гаец обиженно: "Что, сразу не мог сказать?". Я: "Пилять, так пердуперждал же!"

Короче, натапал пост, и понимаю, что он не совсем получился по теме ответа. Но пусть будет. Если что, сами знаете, как сливать.